?

Log in

entries friends calendar profile My Website
garagnaya_krysa

Сергей Павлович Балванка был необычным человеком. Никто не знает, в чем именно заключалась его необычность, но он был уверен, что это именно так.

Он прямо так и говорил всем - Вы знаете, я очень необычный человек! Подходит  к  жертве... И, прислоняясь пухлыми губами и поплевывая слюной в ухо, говорит – Так и есть, я очень необычный человек!

Народ на такие выходки по - разному, конечно, реагировал. Но все как-то с уклоном к приличности.

Кто улыбнется глупо, а кто еще и поддакивает, пальцем вытирая от слюны ухо, мол, да-да, какой Вы необычный… гм ..

И только одна дама сказала по-другому. Причем эта дама сказала ему по-другому  два раза. Первый раз до того как поменять свою фамилию Синичка на Балванка, а второй - после того как стала Балванкой, но уже женой Балванки не была.

Эта Синичка была совсем, кстати, не синичка, аж по двум основаниям. Во-первых,  ее размеры напоминали скорее бегемота, нежели синичку, а во-вторых, и фамилия девичья у нее была не Синичка а Синячка. Но когда родилась пухленькая девочка, с совершенно прелестной, неправильной формы  лысой головкой, пьяная акушерка сделала ошибку в ее фамилии. Мамаша Синички, еще не отойдя от шока, дикого восторга и радости от рождения шестого ребенка, то же, как-то, не обратила внимания на ошибку.  А чиновник, сделавший запись в акте гражданского состояния, думал, где бы ему занять на опохмелку, а не о том - Синячка тут или Синичка.

Упаси господи, ни в коем случае мы не собираемся намекнуть на халатность важных представителей государственного аппарата того времени - мол, вот какой он чиновник! Он безответственный и халатный, а нам, мол, даешь  ответственных и безхалатных! Нет! Намекать мы не будем. Тем более это было бы и не справедливо. Потому что чиновник проработал в ЗАГСе двенадцать лет четыре месяца и два с половиной дня, и сразу же, как пришла Синячка с новорожденной Синичкой на руках,  заметил эту ошибку, но говорить о ней не стал, потому, как мамаша Синички не дала ему на опохмелку, хотя он только намекнул о сумме в один рубль, да и то в долг.

Нельзя сказать что Синичка, будучи маленькой кривоногой девочкой с жиденькими волосами, с неправильной формой детской головки, не страдала из-за подмены в ее фамилии буквы «я» на «и».  Уважаемый читатель, она страдала. И страдала сильно – внутри и про себя.

В доме она чувствовала отторжение ее - Синички от своей семьи Синячек. Все домочадцы, кроме хомячка Шуши на нее косо посматривали.  Только хомячок Шуша не посматривал так на нее. И не только потому, что он был слеп на один глаз. Скорее всего, он был лоялен к Синичке потому, что он был хомячком и не понимал, почему все так отторгают Синичку, ведь от нее пахнет так же, как и от других домочадцев – плохо.

Мнения хомяка, нас не интересуют, потому как это хомяк – существо, по сути, глупое, и прислушиваться  к нему стоит далеко не всегда

В школе Синичке приходилось то же не сладко. Ее дразнили. Дразнили ее постоянно.

Ну, пожалуй, самое безобидное:

Синичка, синичка

Снеси нам яичко.

 

Пообиднее

Сосед зашел за спичками,

 А наградил Синичками.

 

 

Самое обидное:

Ты, Синичка не реви

Лучше сопли подотри.

Еще мама погуляет

И Свинушек нарожает.

 

Да…Девочка страшная, ноги, ухи, волос нет – перечислять все долго, но главное! Синичка в детстве плохо видела. Нет, она видела, конечно, зрение-то у нее было. Но плохое. В доме у нее зеркала не было, родители не хотели, чтобы девочка раньше времени расстраивалась, а в школе или в гостях Синичке неудобно было щуриться в зеркало, пытаясь хоть как-то себя разглядеть. Так она и росла, ничего не зная о своей красоте.

Обидные дразнилки со временем стали не такими обидными, да и дети в школе к ней постепенно привыкли. И все реже и реже поздно вечером можно было услышать крики ужаса, вырывающиеся из уст школьников или школьниц, встретившихся один на один в темном коридоре с улыбающейся Синичкой. Не хочется чернить Синичку, но улыбка ей не шла,  и даже как бы совсем наоборот.

Время шло, девочка выросла, и познакомилась с Балванкой.

 

- Ты такая красивая -  положив руку на ее грудь, в сумраке ночи шептал Балванка.

- О-о-о-о-х… - отвечала Синичка.

- Ты словно озаряешь эту ночь, она словно солнце в сумраке моей жизни – бормотал Балванка.

- А-а-а-а-х…- продолжала Синичка.

- Гагарин полетел в космос, и мы с тобою то же сможем когда-нибудь так высоко и за правое дело, за коммунизм и светлое будущее.

- У-у-у-у-у-уух – визжала Синичка и пухленькое тельце ее содрогалось волнами.

- Знаешь, а я очень необычный человек – смело и бескомпромиссно заявил Балванка.   

- Выходи за меня, то есть женись на мне, Балванка, а? – промурлыкала она басом ему на ухо.

- Что же, я готов, только я маме скажу, ладно?!

- Ладно.

И они поженились. А потом развелись.

После бракоразводного процесса он сидел за столом и ел борщ. И как-то у него само собой вырвалось - А знаешь, я очень необычный человек!

- Дурак ты, Балванка – ответила Болванка-Синичка. По этому мы с тобой и развелись, по этому я от тебя и ухожу. Ты всем говоришь, что ты необычный, а на самом деле ты самый обычный, заурядный, глупый, навязчивый и неприятный человек. А не говорят тебе этого, чтобы тебя не обидеть. Ты и так Богом обижен!

На Балванкины глаза накатились слезы. Мужские слезы это сложное явление. Мужчина может терпеть физическую боль, но если боль душевная вызвала слезы… О женщины, только Вы так могли довести человека! Балванке все тяжелее становилось дышать, ком в горле и ком в груди перекрывали доступ кислорода в его легкие.

- Что, тебе тяжело дышать, у тебя ком в горле и в груди? – спросила Синичка-Балванка.

А он только тряс головой и не мог выдавить из себя ни слова. Ему было так обидно.

- Что, тебе обидно, да? – продолжала жена.

-У-гу – выдавил Балванка. Ему было больно слышать то, о чем он все время догадывался сам. Он никому не нужен и он совсем-совсем обычный.

- Тебе больно это слышать, да? – не успокаивалась она.

- Ты сам знаешь, что никому ты не нужен и ты совсем-совсем обычный. Самый обычный. И ты мне не нужен – закончила Синичка, то есть Балванка.

- Я ухожу от тебя! -  она встала из-за стола, собрала вещи и уехала к маме.

А  Сергей Павлович Балванка сидел и плакал. Он так хотел быть всегда необычным человеком, а на самом деле он обычный, обычный человек.

Солнце закатилось за соседний дом, слезы высохли, оставив только припухшие глаза. Балванка выпил водки и постепенно успокоился, и, успокоившись, подумал - и пусть, и пусть я обычный человек! А я, вот, завтра возьму и изменюсь, никому не стану плевать в ухо! Буду молчать все время, не буду никого перебивать, не стану говорить о себе без необходимости! Я буду скромным, таким, какой я есть на самом деле. Завтра я поменяюсь, и она меня не узнает, и никто меня не узнает. А когда все скажут, что я необычный человек, то я скажу им, - друзья, что Вы! Я самый обыкновенный человек, каких много.  Все, что  у меня есть необыкновенного – это дружба с такими замечательными людьми как вы! И в глаза Балванки загорелись  блеском новых надежд. Он лег спать почти счастливым человеком.

Утром Балванка встал, пожарил яичницу с помидорами, луком и колбасой. Настроение было прекрасным. Его ждало новое будущее. И в этом будущем он видел какую-то новую свободу.

Синичка наврала мужу, пусть и бывшему. Хотя мама и любила ее, но в доме у мамы не было места для Синички. Тем более после последнего случая, когда она окончательно разломала раскладушку одного из своих братьев – холостяков, живших на мамину пенсию. Жить ей было негде, но уже долгое время она чувствовала острую необходимость хлопнуть дверью перед мужем. Она переночевала у своей единственной подруги, и утром вернулось домой.

Сергея Павловича она застала за столом. Он подавился яичницей и задохнулся, так как никого не оказалась рядом в эту минуту, чтобы похлопать его по спине.  На похоронах было не много народу. А на памятник потом жена заказала надпись -  «Балванка С.П. – очень необычный человек».

 И когда кто-нибудь, проходящий мимо, читал эту надпись, он обязательно думал – интересно,  чем же этот человек был необычен? Но никто не мог ответить на этот вопрос. И гуляющие по кладбищу люди думали, что это был действительно необычный человек.

Синичка через год вышла замуж и перестала ездить на могилку к мужу. И могилка стала зарастать травой. И почти заросла. Но на кладбище появился новый дворник, который почему-то сразу стал симпатизировать Балванке и частенько с ним выпивал. И так как этот дворник по настоящему зауважал Балванку, он и стал ухаживать за его могилкой. Протирал от пыли памятник, полол траву и, даже, пересадил Балванке цветочки с соседних могилок.

А когда кто-нибудь спрашивал дворника, как пройти к могилке номер 3745 или 9486, то дворник отвечал – идите прямо, слева увидите могилу необычного человека, дальше опять  прямо, а потом первый поворот налево.   

2005 г.

Tags:

1 comment or Leave a comment

Зашел я как-то в булочную поблизости с моим домом. И зашел туда я не для того чтобы хлеба купить или другой кулинарии. А зашел я, чтобы наоборот купленное у них продовольствие назад сдать. Прямо каждый раз, когда за хлебом иду, сам себе говорю, что нельзя там ничего покупать. Неприятный магазин это, и продавщицы там не приятные, грубые. Но как назло они решили сделать эту булочную возле моего дома и мне, конечно,  лень ходить в другие отдаленные магазины.

А купил я у них до этого булочки, домой принес, и все мои домочадцы и я же с ними сели пить чай с этими булочки. И съели их. Вернее почти съели.  Пол булочки только осталось. И это была моя половина булочки. Я ее надкусил… И чувствую хруст какой-то на зубах не похожий на косточки от изюма. Глянул, а это таракан! Не живой, конечно. Запеченный. В тесте.

 Тут скандал, конечно, поднялся в доме. Жена кричит. А тещу прямо сразу и вытошнило. Зря думаю, ей эта с тараканом  булочка не попалась, все равно ее ведь вытошнило, хотя у нее,  можно предположить булочка без таракана могла быть, и  вполне пригодная для еды.

Жена говорит, такого мы не потерпим, и отправила меня назад в булочную поругаться и деньги за булочки назад взять.

А в этой булочной, подторговывающей, я думаю незаконно, еще и тараканами и так никому особо не рады. Они со злобой-то смотрят  на тех, кто к ним покупать чего-нибудь приходит, и уж совсем улыбки на их физиономиях не появляется, когда им назад что-нибудь несут.

Выслушала меня продавщица, молча и говорит – ну и что? Чего Вы от нас хотите, мы эти булочки не печем!

- Да и я, говорю, мех не выращиваю, когда в магазине шубами торгую. Но если какая шуба полысеет без причины до окончания гарантийного срока, я эти лысые шубы обязательно назад принимаю.

- Вы, говорит, со своими шубами что хотите, делайте, а это продовольственные товары. - И куда Вы намекаете, не пойму?!

- Я не очень хочу с вами рассуждать на тему, кто печет, продает и жует эти булочки – отвечаю ей.

- И я не намекаю, а предлагаю дать мне книгу жалоб и предложений или предложений и замечаний или жалобных предложений – не помню, как она все время переименовывается, а также вернуть мне деньги за булочку.

- Книгу, говорит, я вам дам, а вот деньги – нет.

- Как нет, удивляюсь я. – У меня теща до сих пор на кухне блюет от такой психологической травмы.

- Где у Вас таракан тут?

Показываю ей пол таракана.

- Это не таракан, а изюм! Чего вы мне голову морочите! У таракана усы есть.

- Это конечно не таракан,- отвечаю, это его половинка, но никак не изюм. И половина скорее задняя, так как другая половина, которую, я успел пережевать, была выплюнута вместе с усами. А у тараканов сзади таких длинных усов нет.

- Вот нет усов, нет и таракана! Я не могу определить теперь, что это таракан, а не изюм.

- В этих булочках по технологии изготовления не был предусмотрен изюм, так что я немедленно требую назад деньги.

- Вы меня уже замучили,- начинает вскипать продавщица. А у Вас вообще чек есть?

- Да хоть бы и нет, Вы мне по закону обязаны вернуть деньги и у меня, кстати, есть чек.

- Ладно, говорит она, - с Вами спорить – только карму себе портить. Но у вас в чеке сумма большая, чем стоимость булочки.

- Конечно большая! Я ведь у Вас шесть таких булочек купил и мы их съели.

- Ну, это вообще с вашей стороны наглость!- встает в позу продавщица. - У нас все с этими булочками с тараканами приходят, и никто денег назад еще не просил. Некоторые кричат, конечно, и в нас этими булками бросают, хотя мы тут не при чем, но чтобы деньги назад просить за откусанный товар. А у Вас еще и сумма чека не совпадает. Вы или несите мне назад остальные булочки, я возврат буду делать, или денег я Вам не дам.

Дальше наш диалог принял  больше невербальный характер с элементами матерного фольклора, и перекладывать его на бумагу во всевозможных красках и оттенках мы, пожалуй, не станем. Но в результате после долгих препираний, продавщица пошла звонить по телефону бухгалтеру, чтобы выяснить, как мне вернуть деньги за одну булочку, когда в наличие есть только ее половинка, а все остальное напрочь съедено, чего никак не отражено в чеке. А я остался в магазине один.

После десяти минут ожидания я присел на стул охранника, вышедшего покурить и видать еще по каким служебным делам. Сижу, жду решения, и продавщицу с этим решением.

А в булочную в это время заходит один старичок лет семидесяти с хвостиком. Подходит он к прилавку и рассматривает товар, иногда искоса поглядывая на меня. Замечаю, только как-то странно он ходит и посматривает, совсем не так как ходят и глядят обычные покупатели - старички. Я в диалог не навязываюсь, потому как настроение у меня паршивое и скорее мне хочется взять деньги и уйти из этого помещения.

Старичок, тем временем берет булочку, ту в которые в качестве, наверное, сюрприза, иногда кладут тараканов, и обращается ко мне.

- Вкусные эти булочки?

- Да, говорю, иногда ничего.

- А какая в них начинка?

- Это по-разному, говорю. Выборочная. А попадается эта начинка в эти булочки, видать исключительно по теории вероятности или естественного отбора.

- А.а.а.а… - А можно, продолжает старичок, я перед покупкой одну попробую.

- Пожалуйста, говорю, пробуйте  сколько хотите. Мне то чего.

- Правда, можно надкусить?– удивляется он.

- Да жрите сколько хотите, на здоровье, зубы только не сломайте, а то еще кому-нибудь  обломок зуба достанется.

- Надкусывает мужик три булочки, и стоит, улыбается.

- Чего говорю, улыбку натягиваете дедушка? Понравились булочки что ли?

- Нет, говорит, не понравились. Я уже купил у Вас три такие булочки, и в двух из них были тараканы. И в этих то же есть тараканы, а в одной даже два.

- И чего говорю?

- А вот теперь знайте, поворачивается он ко мне. Я эти три булочки надкусил и придал им не товарный вид! А платить за эти булочки я не буду. Потому что они с тараканами и дома у меня то же с тараканами.

- Не хотите платить, отвечаю ему, не платите, мне до лампочки. Это дело добровольное для каждого человека. Смотрю, старик как-то странно опять на меня смотрит и глазами моргает. Потом разворачивается и уходит из магазина чего-то бормоча себе под нос.

А вскоре вышла и продавщица. Сияет вся, улыбается, счастливая такая. Странно как-то, думаю, на нее бухгалтер действует.

- Что Вам? – спрашивает она меня.

- Как это - то есть что? Я жду решения по возврату денег за булочку.

- Ой, а я и забыла об этом бухгалтера спросить! - Сейчас приду, - и собирается уйти, но тут замечает надкушенные старичком булочки.

- А это что такое? – взвизгивает продавщица. – Вы этот товар покусали мне в отместку?

- Нет, - говорю я, еще не понимая, что надо мной сгущаются тучи. - Это тут мужичок - старичок заходил, он тоже булочки у Вас купил.. А продавщица краснеет как рак, набирает в легкие воздуху и пронзительно взвизгивает   - Т - О - Л - Я - А - А - А - А…

На ее визг с улицы вырисовывается  уже не первой трезвости охранник.

- Толя, этот ненормальный все булки перекусал, куда ты смотришь?!!!

- Это не я,- говорю я. Это старичок, который…

- Толя, сюда заходил какой-нибудь старичок?! Толя отрицательно, но убедительно помотал головой.

- Он у Вас, говорю, на ногах еле стоит. И его при каждом мотке головы в сторону уносит. Как он увидит здесь кого-нибудь?

А продавщица не успокаивается, и возражает мне, что если он пьяный, то это еще не значит, что слепой.

В общем, измотали они меня в конец. Денег, естественно, не вернули, но за три булочки заплатить заставили. Я заплатил, но брать их не стал. И предложил им, так и оставить их на прилавке для покупателей, которые имели бы возможность посмотреть начинку этих самых произведений мучного искусства, а не стали бы надкусывать остальные целые булочки.

А потом, придя домой, я на принтере распечатал объявление с таким текстом:

УВАЖАЕМЫЕ ПОКУПАТЕЛИ!

Только в ближайшие три года В НАШЕМ МАГАЗИНЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПРИОБРЕСТИ БУЛОЧКИ С НАЧИНКОЙ ИЗ СВЕЖЕГО ТАРАКАНЬЕГО МЯСА.

С уважением, Админисрация

 

И Вы знаете, прошло уже два месяца, а это объявление до сих пор так и висит на двери магазина. И хотя это был достаточно подлый,  некрасивый и, даже, с моей стороны, наверное, запрещенный прием ниже пояса их имиджа, но я, признаюсь, радовался этому объявлению, когда в очередной раз приходил в булочную. Жалко, только, что оно не повлияло на судьбу этого торгового заведения. Как люди жрали у них тараканов, так и дальше жрут. Только здесь все на удачу рассчитано. Ты можешь этого таракана проглотить целиком и не заметить, а можешь и зацепиться за него зубами. Что хуже не знаю. В одном случае живот может прихватить, а в другом нервишки в булочной потреплют, не говоря  о вероятности непредвиденной оплаты за три надкусанные булочки. И хорошо еще, что он этот старичок – подлюка чего подороже не похватал своими зубами.

Но пострадала больше всего от этой правдивой истории моя теща. Она после этого случая с булочкой больше не могла глядеть на все виды выпечек. И даже хлеб она перестала есть, и колбасу то же.

 2005г.

 

 

Tags:

1 comment or Leave a comment

И вздумалось однажды мне на ночь, глядя покопаться в прошлом. И вспомнил опять я замечательную работу в одной известной замечательной консалтинговой компании. Действительно все хорошее остается в памяти. А все плохое то же остается, но о нем не хочется вспоминать.

А уволился я из компании по ошибке. Я решил посмотреть, на что еще я способен. Чего я еще могу достичь. Можно сказать, проветриться вышел из фирмы. А когда проветрился, пришел назад и так и сказал, что я созрел для работы теперь, понимаю, что наиболее эффективно меня использовать в данном консалтинговом направлении. И, мол, рад вернуться ко всему этому бардаку, чтобы навести в нем еще больший порядок.

А директор посмотрел на меня, и говорит – брат, я тебе симпатизирую, и имею все задатки хорошего человека, и понимаю, что ты в доску свой парень и до бороды седой может и будешь клиентов окучивать на радость нам, да только имеется у нас один принцип в фирме. А называется он - «уходя - уходи». То есть если ты ушел, то окончательно и двери все для тебя закрыты.

Как так?!- удивился я тогда. - Надо же заранее о таких гуманных принципах предупреждать! - Я же не знал такого! – Получается, я так у Вас сквозняком мимо проходил?!

Но незнание принципов, в такой замечательной консалтинговой фирме не освобождает от безработицы. И по принципу «валя-вали» меня и не взяли назад.

Что же! – сказал я. - Я не буду отчаиваться, и в нашем деле важно не то, что ты допустил ошибку, они у всех бывают, а важно какие полезные выводы ты можешь делать из прошлого для неизбежного успеха в будущем. И первым делом, я залез на сайт этой принципиально замечательной консалтинговой компании, чтобы изучить миссию, цели и принципы, по которым я когда-то работал, сам того не осознавая.

Может кто-то не знает, что такое миссия и принципы фирмы или не понимает их значения в работе компании, по этому – пару слов об этом.

Миссия – это такая очень важная штука, представляющая собой набор слов, которые, по мнению начальства, выглядят очень круто.

 Коль есть миссия, должны быть и принципы – это тоже круто. Они взывают к наивности сотрудников и дополняют договор найма в виде определенных правил. Такую чушь в договоре, обычно не прописывают, но исполнение ее является желательно-обязательным для всех работников.

Возвращаемся к сайту моей старой работы. Захожу.. Первое кого я увидел - была миссия. Она выглядела так:

 «Мы, люди, объединённые общими Принципами работы в фирме Анур***(название фирмы в целях конфиденциальности перевернуто наоборот), способствуем правовому и экономическому развитию России, помогая нашему Клиенту быстрее принимать верные решения. 
Для этого Мы обеспечиваем Клиента достоверной и полной информацией, обучаем и профессионально консультируем его».  

 

Что и говорить! Достойно! Если не читать монотонно, а то, как монолог зомби выходит.

 

Читаю миссию первый раз. Невольно набираю в легкие побольше воздуха, чтобы выпятить грудь вперед от гордости за былое. Взгляд устремляются вдаль выше людских макушек. Вижу горный хребет Урала, сканирую над ним, чтобы узреть верхушки сопок Камчатки, которые должны были экономически подрасти благодаря такой миссии.

Да, велика матушка Россия. Жаль только, что пахнет, но не цветет.  Представляю себя сотрудником фирмы, вижу, как поднимаю Россию с колен. Она все выше и выше, и вот уже сидит на жопе в стабильном положении шестимесячного младенца….  Ах, если бы я смог вернуться и обеспечить правовой информацией хотя бы еще одного человека. А если я обеспечу ею – информацией правовой много людей. Это же, какое продвижение цивилизации в экономическом и политическом смысле! Представляю себе, целое поселение чукчей. В каждой юрте по чукче с  ноутбуком. На ноутбуке три программы: справочная правовая, справочная бухгалтерская программа и несправочно - пасьянсовая.

По первой программе чукча смотрит, что ему будет, если он у соседа оленя сопрет. По второй программе он смотрит, сколько убытков будет, если оленя сопрут у него, а на третьей он работает в глазах жены, которая не соображает в компьютерах и пасет оленей за чукчу.

 

Читаю второй раз. От слов «помогая нашему Клиенту быстрее принимать верные решения» на правый глаз наворачивается слеза. Вспоминаю своих бывших клиентов, которым быстро-быстро помогал  принимать именно верные и правильные решения. Мысленно прошу у них прощения.

 

Для верности перечитываю в третий раз. Эх, консалтинг меня прости! А какие я профессиональные консультации давал, когда все консультанты были заняты. Иногда хотелось, аж, изучить бухгалтерскую магию, чтобы понимать, что означают те или иные термины, которыми приходилось оперировать в работе с клиентом. Как у Вас сегодня овердрафт? А какого цвета проводки? Романтика и магия цифр! Сальдо, дебит, кредит!

И меня понимали! А я их нет, что и не важно в консалтинге. В нем важно – доволен клиент, или еще требуются консультации? Для процветания страны.

 

Почему, интересно фирма отделила миссию от цели?

Вот их цель: «Быть Лидером в продажах и обслуживании, постоянно повышая Качество наших услуг Клиенту»

Американцы сказали так – мы херакнули бомбу на Хиросиму для того, чтобы избежать еще больших потерь в длительной и кровопролитной войне с Японией.  

Разложим по полочкам американцев:

Миссия: «Быть гуманными, избегать больших потерь бесценных человеческих жизней во всех уголках планеты»

Цель: «Херакнуть бомбу на Хиросиму»

 

      Но:

1.               Они не отделяли миссию от цели.

2.               У них получилось.

 

Перехожу, далее, к аккуратно перечисленным столбиком принципам.

Первый принцип звучит так - Будь честным.

Черт, как же я мог работать в такой компании. Вчера я жене сказал, что пью пиво с друзьями, а сам проковырялся с машиной. А неделю назад теще сказал, что она самая замечательная теща в мире.

Понимаю, что по первому принципу пролетаю, хотя в жизни очень мало честных людей в идеальном понимании этого слова, как их и меньше чем обычных и  в этой Фирме. По опыту работы, под честностью, принятой здесь понимаю уникальную способность большинства сотрудников объяснить, доказать и поверить самому, что потный стары лысый негр – это свежеслепленный пушистый снеговик. Вывод: в жизни принцип звучит так: «Умей играть словами, и верь, что это правда».

 

Натыкаюсь на второй принцип - Держи слово.

Чье слово держать не сказано, и я так понимаю не свое, иначе каламбур получиться.  Если я свое слово буду держать, то я честный. А если так, зачем два одинаковых по смыслу принципа?

Как не крути, а когда я работал, то эти оба принципа выполнял. Сказал клиенту, что он не получит обновление программы в ближайшую неделю – вот тебе и честен и слово сдержал!

Мутный принцип получился, не прозрачный. От кого слово держать, кому слово держать, как и сколько по продолжительности – не указано. Свое слово, никто и в помине не держал. Но обвинять сотрудников в этом нельзя. Они не нарушали этот принцип, они его обходили. Просто никто и никому никаких слов старался не давать. Ну а если уж тебя вынудили дать слово, то надо все взвесить и дать слово с наибольшим количеством оговорок, включая даже обстоятельства  форс-мажора, политическую нестабильность  Ирака и расстояния уклонения  ежегодного маршрута миграции лобстеров в Тихом океане в период поставленных сотруднику задач. И конечно сотрудники озабочены больше вопросами собственной перестраховки, нежели иными делами.

 По этому этот принцип должен звучать так: «Прикрывай свою жопу»

 

Иду дальше.  Третий принцип - Создавай ценности

Это вообще чудо, а не принцип. К нему надо приписку сделать – «и не раздавай ценности». Чувствуется, проносящиеся сквозь века слова Великого А.С. – «там злой кощей над златом чахнет…»  И Буратино, закапывающий сольдо в землю, что не герой этого принципа? А папа Карло? Какую ценность настругал!

Искаженным разумом понимаю это принцип так:

А) Подделка денежных знаков и иных «ценных» бумаг и железяк.

Б)  Создание нематериальных ценностей – традиций, имиджа и т.п. со знаком «+» и «-»

Вот принцип, как созданная ценность -  «будь честным»  - хороший. А – «валя-вали» - не хороший. Меня как ценность создали, а потом такую ценность и не подняли, когда она никем пока не взятая на дороге валялась.

Но никто и не говорил, какие ценности должны быть. Тебе за это деньги платят, сиди – создавай ценности хоть целый день. Видел я и таких в фирме, кто только и пускает мыльные пузыри, и, между прочим, не плохо на этом зарабатывает.

Подытожим. Принцип должен звучать так - «Делай вид, что работаешь»

 

Следом притаился еще один принцип - Помогай другим.

Помню, как товарищу по работе на корпоративной вечеринке плохо стало. Мутит человека, хоть убей. То ли пиво на водку не легло, то ли переволновался человек. Что я не поддержу его, не помогу ему? Что мне жалко ему  два пальца в рот засунуть. Я такой принцип соблюдал всегда. Это человечный принцип. А вот за большинством такого не водилось. Но именно этот принцип и мешает работать. Пока ты занимаешься помощью другим, своя работа – стоит. И, скажу, никто этот принцип и не выполняет, так как забот и дел у всех – по уши.

И в реальности этот принцип выглядит так: «Не мешай другим делать вид, что они работают».

 

Пятый, он же последний принцип был завещан фирме "Анур" вождем всех времен и народов  В.И. Лениным (Ульяновым) - Учись.

Учись, студент, но не мешай другим работать! Приходиться констатировать, что на бумаге этот принцип звучит благородно: «сперва научим Вас плавать, потом будем воду в бассейн наливать». Чувствуется некая забота о своих сотрудниках.  В реальности же принцип работает так:

- Кто не знает программу 1С «Торговля и склад»?

 –Я!

 – Завтра поедешь ее продавать.

И так, меняем мнимый принцип на реальный, и звучит он: «Учись, студент как сможешь!»

 

И так, представляю пять не формально действующих принципов одной замечательной фирмы:

1. Умей играть словами, и верь, что это правда

2. Прикрывай свою жопу

3. Делай вид, что работаешь

4. Не мешай другим делать вид, что они работают

5. Учись, студент как сможешь!

 

Но вот, что меня действительно удивило – это Гимн! Это ж надо, на какой ступени развития компания находиться! Может, я ошибаюсь, и ступень эта пока не так высока, и это просто кто-то ценность очередную создал, когда в носу надоело ковыряться. А может, люди,  рождавшие это произведение, откровенно, от души верили в свое дело. Может и так. На ком-то Фирма должна же держаться.

 

Поем гимн :


"
Анур" - это мы, стремящиеся к цели
Единой и достойной, на благо всей страны.
Нас много, все мы разные, но только в каждом деле
Для нас пять главных принципов особенно важны:

Нам честность и открытость - надежная основа,
Доверием в работе привыкли дорожить.
И если ты, дружище, даешь и держишь слово, -
То, значит, вместе с нами ты! Пусть трудно, но держись!

И нам давно понятно, в цене не только опыт,
И не объем работы, не вес трудозатрат.
Важнее быть полезным, по совести работать,
Чтоб создавались ценности, был виден результат!

Мы не стоим на месте, у нас большие планы,
И новые задачи нам предстоит решать,
Меняющейся жизни ответим мы на равных:
Давай учиться лидерству, науке побеждать.

Успеха в одиночку добиться очень сложно.
Сто крат трудней дорога, когда идешь один.
Но в трудную минуту друг другу мы поможем,
Работая в команде, мы вместе победим!

Не хочу задеть авторов или высмеять их. Предполагаю, мы смотрели на разные стороны медали. И так как та сторона, которую видел я, в действительности существует, предлагаю свой вариант. Вариант предлагается для прочтения и ознакомления, а не как гимн фирмы! Не надо его напевать. Читаем молча.

 

Припев (Припев – это набор слов, повторяющихся через каждый куплет):

"Анур" – это мы, слоняющиеся по офису с чашечкой кофе

Нормальным, в принципе кофе, на зависть всей стране.

Нас много, мы разные, но всем хватает этого самого кофе

Что бы помнить о пяти принципах е-е-ее

 

Куплеты (Куплеты – это тоже набор слов, расположенных между припевами, но повторяющихся, только если песню или гимн запевают по-новой):

 

Играем мы словами - и это важно, знаешь

Нам это помогает клиентов загребать

А если ты дружище свой зад не прикрываешь

То можешь очень скоро работу потерять.

 

И нам давно понятно, что делать всю работу

Здесь смысла не имеет, ведь важен результат

В носу поковыряем, на стул посадим попу

Пусть думает начальство, что все дела кипят

 

Мы не сидим на месте, у нас колеса в креслах

По офису мы ездим, но только надо знать

Что правило такое за пазухой мы держим

Что лучше ни кому не надо помогать

 

Успеха в одиночку добиться очень просто

Чтоб покурить всем вместе не упусти – момент

А если ты решил работать в нашей фирме

Рискни, давай, попробуй! Вперед! Учись, студент!

 

Такие оптимистичные выводы. Почему оптимистичные? Да, просто. Если все слишком весело с внешней стороны – то грустно изнутри. А если все не так хорошо и весело, значит, есть еще к чему стремиться.

 

P.S. Если данный рассказ попадет в руки и головы руководителей этой замечательной фирмы, то…Авторский гонорар прошу не высылать, с корыстной целью, избежать возможных судебных исков на предмет умаления достоинства и имени этой фирмы, тем более имени ее никто не называл, а достоинств не умалял.

 

Миссией настоящего рассказа было:

Развитие у читательской аудитории чувства юмора, и навыков преодоления трудных моментов, иногда происходящих в жизни, с улыбкой на голове.

 

Целью настоящего рассказа было:

1.Написание еще одного рассказа.

2. Ознакомление читателей, с тем, что в некоторых  компаниях бывают миссии, принципы и т.п., чего нет в большинстве других.

3. Ознакомление с видами принципов: формально – не реальными и с реально –не формальными.

 

Принципы, положенные в повествование:

1. Будь честным по жизни, на сколько сможешь. Бог тебе судья
2. Держи слово. Перед собой.
3. Создавай истинные ценности, а не «мнимые величины»
4. Помогай другим, если им это действительно необходимо.
5. Учись, учись и учись. Студент!

 

И дополнительный принцип.

№6. Верь в людей, прощай им их ошибки.  

 

2005 г.

  

Tags:

Leave a comment

Вы, наверное, неоднократно замечали, что многие люди хотят быть похожими на других людей. Конечно, это проявляется у всех в разной степени. Кто-то просто волосы перекрасит или сбреет их наполовину с одной стороны головы. Или, там кольцо от ключей на пупок приладит. А кто и посерьезнее – «пластику» какого места сделает, или, вообще, все обличие поменяет, чтобы быть похожим на известного телеведущего или звезду музыкальную.

А надо сказать, это все больше по молодости бывает. Постепенно человек по-другому на мир начинает смотреть. То ли надоедает быть отражением звезды, то ли железки в теле мешают мыться,  или  цепляются в троллейбусе за всех в подряд пассажиров. Но со временем такое рвение, чаще всего, все же, отходит на второй план. Есть, конечно, такие - кого торкнуло так торкнуло.  Лежит у него душа к фенечке какой, и хоть убей, расстаться с ней не может. Но таких людей мало. Основная масса другим начинает интересоваться. Тянет их, знаете ли, быть частью чего-то такого огромного, такого  значимого. Ну, так, чтобы себя ощущать не винтиком, каким мелким, а самой настоящей, и всем необходимой деталью.

Не всегда, правда, такая тяга до добра доводит. Иной раз и волнения приходиться пережить душевные.

Вот, к примеру, один мой хороший приятель лично испытал на себе силу большого и значимого общества. И, даже, не то, что полную силу. Так, зацепило, слегка. Но шрам в душе, как он говорит, оставило на всю жизнь, чем он поныне и гордиться.

Не каждый человек еще может вытерпеть на себе всю эту значимую силу общества. Бывает вечером с работы идешь, в морду получишь и отдыхаешь пол часа. Это от одного-то кулака. А теперь, представьте, если тебе все общество по челюсти со всей значимости и важности заедет. Сомнительно, как-то, живым после этого остаться присутствовать в данном мире.

 Но Гоша Лаврилов остался. Его только немного зацепило, и то морально и так сказать душевно.  Было это совсем недавно, когда в Москве 25 мая 2005 года свет каскадом по городу поотрубило.

И, представить себе, никто не мог понимать головой тогда, что свет такая вещь важная! Лампочка  светит, телевизор с машинкой стиральной работают,  прочая утварь китайская – хорошо! Но если и не работает – то хрен бы с нею! Но что из-за светокаскадноотключительного фактора вода перестанет в кране появляться совсем, или дерьмо сквозь бетон в тоннели метро начнет просачиваться…Это прямо удивительно.

По физике у меня в школе твердая тройка с минусом была, и может только для одного меня тот факт, что дерьмо сквозь бетон проходит, неожиданным кажется. Может профессор, какой, четко знает, что под действием электромагнитного поля, дерьмо меняет свои молекулярные свойства. А по факту отключения света непременно начинает свое разжижение, переходя порог проницаемости бетона. Но то профессор. Физик! А большинству как-то это и не привычно. Вот как Мосэнерго удивить может! Сюрпризы вообще у них всегда оригинальные получаются! Молодцы!!! И то, наверное, это еще и проба была. Подготовка, так сказать к Новому Году.  Что не говори, а физики у нас в стране всегда были сами талантливыми. И не все за бугор еще переместились. Есть еще.. В Мосэнерго, даже, какие вон! С дерьмом, и с тем, даже, как рассчитали все!  Наверное, по формулам.

А Гоша утром глаза открыл. Солнце светит, погода хорошая. Думает, встану сейчас, завтрак приготовлю, в душ схожу. А заметить надо, как раз в это время была отключена горячая вода по причине выполнения коммунальными службами профилактических работ. Гоше это совсем не мешало, так как было у него устройство для нагрева воды. Не кустарное какое-нибудь с Москворецкого рынка, а качественный китайский водонагреватель. Залез Гоша в ванную, включил воду. Фыркает чего-то из душа, течет водичка тепленькая и наплевать Гоше Лаврилову на всю эту профилактику с горячей водой.

И вдруг БАЦ! Свет в ванной погас, а душ фыркать перестал. ЕПРСТ – думает Гоша – автомат вышибло. Странно как-то, с этим аппаратом семь минут можно мыться, а я от силы подмышки только намылил. Не должен он так рано - говорит он, Нет, если семь минут и еще плюс секунд несколько эта техника поработает – то, конечно, пожар будет в обязательном порядке, но две подмышки…?

Выходит Гоша из ванной в обессвеченный коридор с намыленными подмышками, и глядит в темень щитка. Где оно тут, ага вот .. Нет не вот…

 Тут открывается дверь соседа. Это чего ты, говорит, с намыленными подмышками в щитовую полез, а? У меня теперь в квартире, говорит света нет. Гоше как-то неловко становиться. Думает, ладно там, свою квартиру обесточил, но соседа  - неудобно. Может сосед сейчас остро в электричестве нуждается.

Ты чего химичишь? говорю тебе – продолжает сосед.

Гоша – так и так. Душ, воды нет, аппарат есть, семь минут, подмышки, Бац!…. и Вы еще тут. 

Ты, говорит, модернизатор хренов, дурак что ли?! Все тебе выпендреться надо. Все люди как люди шайки - лейки взяли и вперед с тазиками в ванную.

Как хочешь, говорит, а давай электричество ремонтируй, у меня фильм недосмотренный остался.

Неудобно Гоше перед соседом, если бы себя только обесточил, а то…

Тут открывается дверь, напротив, из которой появляется волосатый бывший житель Кавказа. Я, говорит сапаставиль два фактара – пропажю электричства  и шюм на лэсничной клэтки, и пониль, говорит, что это совсэм нэ ко мнэ гости приэхали…. Слющай, а почему света нэт?

А сосед - продажная душонка, вместо того, чтобы встать на защиту представителей коренного населения Москвы, бросает так по-хамски – Господа тут нежные! Теплой водой задницу мыть любят!

Не надо про мою задницу - возразил Гоша, косясь на кавказца – может, кто тут  на нее виды имеет.  И только сейчас, опасаясь за свою задницу, Гоше в голову стало приходить, что вырубил он электричество не только у себя и у соседа, но и на лестничной клетке, а значит.. Гоша закусил губу – и в подъезде то же, а может и во всем доме.

 А в это время стали открываться двери на других этажах. Черти какие, думает Гоша, ну нет электричества и сидите все дома себе, ждите когда починят. Чего на лестницах столпическое творение устраивать! И не стал впадать в дискуссии с соседями, извинился и хлопнул дверью. А сам переживает, что так нехорошо получилось и подмышки от мыла уже сильно щиплет.

Пока холодной водой плескался – мылся,  за окном шум, гам поднялся. Гоша из ванной вышел и так уж весь в переживаниях. Думает, теперь, мол, весь подъезд пальцем на него будет показывать, и говорить, вон тот пошел, который свет вот всем подъезде вырубил. А тут еще гам добавился на улице.

Вышел Гоша на балкон, а там…. Люди во всем доме из окон повылазили, орут, матом кроют чего-то, не разобрать чего, но всплесками слышно только – Есть свет? Есть свет?

А из соседнего дома то же орут, - да это у вас в третьем подъезде из 78-й квартиры придурок один  водонагревателем свет во всем микрорайоне вышиб.

Тут конечно сел Гоша Лаврилов  прямо на попу. – Ладно сам, соседа, ну, этого с гор, он не так давно, небось, к электричеству привык. Но микрорайон, и как слухи быстро распространяются, и квартиру вычислили.. И это при том, что мобильная и иная связь то же вырублена китайским нагревателем. 

А через пол часа пришли мужики с разных домов, у кого были весомые обстоятельства, связанные с отсутствием электричества  и набили морду виновнику этого происшествия - соседу Гоши. Потому как в этой 78-й квартире как раз и жил сосед, а Гоша жил в 77-й.

Потом только все узнали, что это была авария на электростанции. Никто, конечно, не пришел к Гошиному соседу, чтобы извиниться за морду. Может, поэтому сосед и перестал с тех пор разговаривать с Гошей.

Зато Гоша всем рассказывает эту историю. И как он сильно переживал, что вырубил пол города. И как у него на душе полегчало  когда набили морду не ему, а соседу. И как все узнали, что это была авария на электростанции. Последнее, впрочем Гоша частично отрицал.

Да, авария была - соглашался он – но кто спровоцировал эту аварию, не Чубайс ведь! Перегрузку и аварию совершил именно водонагреватель! - торжественно сообщал Гоша. И, то есть, Я – Гоша Лаврилов и был той самой причиной большой аварии в Москве. И, конечно, приятно ощущать себя значимой частью чего-то большого и важного!

   

2005 г.

 

Tags:

Leave a comment

Море! Море – это чудо! Море – это вообще самое прекрасное время в году! И пусть даже ваш отпуск длиться всего две недели, из которых пять дней вы подыхаете от жары в гадком вонючем плацкартном вагоне, море – это мечта к которой нужно стремиться, и можно смириться с отсутствием возможности туалета на станциях больших городов таких как, к примеру, Воронеж или Ростов-на-Дону. И даже ваш подлюка-начальник, запретивший Вам хоть на денечек задержаться на юге по причине невозможности покупки билетов на обратный путь, уходит на второй план, при мыслях о море.

Море – это волшебная пора. Какая там к чертям золотая осень по сравнению с морем! Есть люди, которые любят осень, а есть те, кто наоборот -  ненавидят ее в любое время ее романтичных золотых месяцев. Есть даже такие, которых от осени, с ее разноколорной палитрой листвы  прямо тошнит на эту осень с ее пушкинской романтикой. Их прямо переворачивает от ее меланхоличной сырости и изменчивости в окраске листьев. И такие люди стараются убежать, рвануть, улететь от этой тоскливой осени на самолете куда-нибудь на Мальдивы или на худой конец в Египет или Турцию. Они хотят переменить эту картину преобладания сезонной действительности своей родины  на другие страны, где всегда, на удивление, есть море.

А море обладает уникальным свойством. Как гости, приезжающие отдохнуть на море, так и местные жители, очень любят эту картину плещущейся соленой воды в перспективе размазанного горизонта. И странно, от моря даже местных жителей, круглогодично наблюдающих такой пейзаж, совсем не тошнит. От моря никого не тошнит, кроме тех, кто по этому морю плавает, и еще не привык к качке.

Странно, что в русском языке слово море – среднего рода. Мы же с вами знаем, что средний род у нас склоняется по правилам мужского рода. Но, согласитесь, это странно звучит – от моря не тошнит, тех, кто привык к качке по ЕГО волнам. Гораздо приятнее наш слух ласкает выражение – от моря не тошнит тех, кто привык к качке по ЕЕ волнам. Море – это она – колыбель жизни и наслаждений. Она – море – как мать, лелеющая нас – своих детей – ласковая стихия.

Бывает, от начальника тошнит, а от моря – нет! Потому как начальник, он – зараза, которой вечно чего - то не хватает. И тут становиться ясно, что язык наш не совершенен. Потому как слово ЗАРАЗА – должно быть не женского милого и загадочного рода, а совсем наоборот – мужского, грубого. ЗАРАЗА – это он. И именно ОН – ЗАРАЗА – НАЧАЛЬНИК не дает нам отдохнуть на ней – на МОРЕ как можно больше времени.

И хрен бы с ним – с русским языком, но путь на море лежит через тернии железнодорожного вокзала. И каждый – не дурак, пытается взять билет на поезд именно для себя, не смотря на такое же желание у других людей, которым в силу ограниченного количества поездов, следующих на юг, обязательно не удастся купить этот волшебный билетик.

И надо отметить, хреново все это! Наш железнодорожный сервис не позволяет каждому желающему купить билет на юг. Море – она может и готова принять всех желающих в свои соленые водные объятия. Хоть все в море полезайте, ему ничегошеньки не сделается, а вот железнодорожный транспорт как-то в этом вопросе противиться, и билеты выдает не ранее чем за сорок пять суток и в ограниченном количестве. И это не справедливо! Я, может, решил съездить на море еще за три года вперед до поездки и хочу выкупить свой законный билет. А какая-нибудь зараза – он придет к шести часам утра за сорок пять суток на вокзал и купит последний билет на поезд на верхней полке возле туалета, который по всем этическим нормам должен быть моим. Где, спрашивается справедливость?  У моря есть справедливость. Потонул – так не пей лишнего или научись плавать, сперва, чем билет раньше меня на вокзале покупать. А в железнодорожных делах такой справедливости нет! Да, нет у них справедливости! Зато есть абсурд! Из Москвы в Анапу, они билеты на весь поезд продают - на восемнадцать вагонов, а назад – из Анапы в Москву выделяют всего два вагона! Это что же получается! Шестнадцать вагонов людей там прямо в Анапе  должны остаться на зимовку что ли? Бред! И главное непонятно к чему бы все это. То ли хотят уменьшить население Москвы по факту его переизбыточности, то ли у них из Анапы действительно только два вагона идут. Но, тогда, куда они девают остальные шестнадцать? На переплавку что ли?

Долго я сомневался над этим вопросом, но, наконец, разгадал. Вы заметили, что в курортных городах год от года, становиться, все труднее, снять жилье на время отпуска.  А вот количество фотографов и художников год от года увеличивается. И предполагается возможным предложить мысль, что два вагона назад в Москву вместо восемнадцати были лоббированы местными жителями, сдающими свою площадь внаем отдыхающим на время их отпуска. Эти местные жители так прикинули – на кой черт мы будем сдавать жилье этим отпускникам только на летнее время, тем самым, теряя прибыль с площадей осенью, зимой и весной. Пусть, они снимают у нас квадратные метры в течение всего года. И нам деньги, и им – замухренышам городским полезный морской воздух в течение всех двенадцати месяцев гарантирован. А что бы они, гады, могли платить нам за квартиру – пусть идут работать летом фотографами и художниками, чтоб скопить за отпускной сезон денег на оплату съемного помещения  за полный календарный год.

Вот так, я предполагаю, и возникли два вагона назад из Анапы в Москву. И хотя море – это чудо, но еще большее чудо – это все-таки очутиться в своем родном доме после отпуска. Хотя мой начальник считает этот факт совсем не чудом, а необходимостью. Но после удачного возвращения с моря я каждый раз прощаю ему такое некрасивое отношение к своим лучшим подчиненным. Тем более я то знаю, что он человек, совсем измученный тяжкой работы без отпусков. И, кроме того, он большой ЗАРАЗА!           

    2005г.

1 comment or Leave a comment

I. Отдел кадров.

Пришлось мне как-то работать в одной большой консалтинговой фирме. Ничего так фирма. Даже известная. В своих кругах, конечно. Если Вы нефтью подторговываете или  газом, к примеру, то, может, Вы эту фирму и не знаете. Но если Вы бухгалтер или, не дай Бог, тьфу-тьфу.. главный бухгалтер, то эта кантора должна быть вам знакома обязательно. Потому как нет в Москве ни одного ООО или ЗАО, или ОАО или ПБОЮЛа куда бы не умудрился проникнуть представитель отдела продаж этой самой известной консалтинговой фирмы. И занимается эта фирма, конечно, консалтингом.

Все началось с собеседования. Без собеседования Вас на работу туда не возьмут. Это Вам не милиция и не скорая помощь, куда всех берут. А эта контора серьезная, и пусть ты хоть академик или философ какой, а собеседование пройти придется. Так уж повелось у них.

На меня вообще эта фирма благоприятное впечатление стала производить сразу и  в течение двадцати минут, пока решался вопрос, почему пропуск на меня заказывали, а пропуска в наличие нет. Вижу, дело тут серьезное. Может, они меня даже по картотеке  уголовного розыска в эту минуту пробивают, а пропуск специально задерживают под предлогом внутренней неразберихи и бюрократии.

Я торопить события не стал. Показывал, так сказать, свою терпимость, одновременно стараясь придать своей роже умный вид перед камерой, уставившейся на меня.

Наконец проверка закончилась, и первое испытание через органы внутренних дел было позади. Но тут же началось следующее. И хотя я всецело уважаю Эрика Берна, но одну игру он явно пропустил. Она называется «Кто сумеет забраться в маленький лифт, когда возле него столпилось человек двадцать».

Хорошая игра. В цирк, после такого, ходить станет не интересно. Интеллигентные люди, которые уже поближе к лифту, стараясь сохранять спокойствие на лицах и плавность в движениях рук, ног и тазобедренных суставах, в соответствии с нормами принятого в обществе этикета, бодают, толкают и лягают друг друга, но все в рамках. Они это как-то так, незаметно, что ли делают, и, как будь-то это и не они вовсе лягаются и толкаются. А те, что стоят от лифта пока далеко - до которых еще не дошла очередь бодаться – болеют за участников игры  на передовой.

Хотя я и мог показать всем пару новых приемов красивого залезания в лифт, но делать этого не стал, так как кто-нибудь из этих людей мог вполне оказаться, к примеру, директором, или, вообще работником кадровой службы.

Чудо! Наконец я на месте! В этой прелестной, солнечной, неимоверно душной комнате я и буду проходить собеседование.

- Здравствуйте!  - Здравствуйте!  - Добрый день! - День добрый! – пытался я сказать людям, проносящимся мимо меня с папками, листочками, стаканами с кофе и с озабоченными лицами. Приятно быть невидимкой, но не так же долго!

 Наконец меня усадили за стол и всунули анкету, и много каких-то других документов.

Затем подошла девушка в очках и с некрасивым лицом, которое не портили даже очки.

- Дмитрий Сергеевич – сказала она – Вы всегда опаздываете на собеседование?

- Помилуйте, сударыня, конечно, нет! – отвечаю я – Я, даже, наоборот.  На час раньше пришел!

- Не знаю – говорит она – какие у вас часы, но вы опоздали на четыре минуты, что мы сейчас и отметим в вашей анкетке.

- Это спасибо, говорю, что Вы меня так сразу уже и отметили, так сказать выделили из остальных кандидатов, но сударыня,  я битый час с лишним пытался пробраться через охранотряд при входе и отстоять очередь в лифте, и поздороваться с половиной сотрудников вашей чудной фирмы.

-Я Вас правильно поняла? – говорит она, что Вы всегда ищите оправдания для себя?

Дура какая! - про себя думаю я. И чувствую, беседа принимает вид диалога глухого с немым. И в свою очередь спрашиваю ее – А я Вас правильно понял, что Вы меня не поняли?

- Хорошо, говорит она, и опять что-то записывает в моей анкете. Причем я ей столько наговорить не успел, сколько она записывает. – Теперь, говорит, нате Вам ручку.

- Спасибо, говорю, ручка у меня своя есть.

- Вы не поняли, говорит, и опять протягивает мне свою ручку. – Вы сейчас мне ее продавать будете.

- Для чего я ее Вам продавать буду? Это же ваша ручка!

Она в ответ несет какую-то ахинею, из которой я понимаю, что она хочет видеть меня продавцом ручек.

- Сударыня, возражаю я - если бы мне очень хотелось продавать ручки, я сюда бы не приходил. У меня под домом ларек Союзпечати стоит. И даже мне как-то там удобнее ручками будет торговать, чем сюда общественным транспортом добираться.

-Да замолчите Вы, - не выдержала кадровая работница с некрасивым лицом, и поправила очки. – Никто здесь Вам и не предлагает ручки продавать. Мне  необходимо посмотреть, как вы можете преподнести товар, чтобы знать, тратить на вас время или сразу выкинуть в помойку вашу анкету.

Гляжу, дело принимает совсем другой оборот.

- Ну, вы так бы мне сразу и сказали, что бы меня в заблуждение не вводить. А она смотрит сердито как-то и ручку все свою тянет.

Я ручку не беру у нее, так как эта ручка больно страшная – погрызанная вся, и из очень сомнительного и прямо дешевого материала сделана.

Вы как-то на меня странно смотрите, с недоверием – говорю ей. Боюсь, что Вы предвзято ко мне относитесь, тем самым, нарушая принцип объективности при отборе кандидатов, претендующих на вакантные места. – Давайте я Вам свою ручку продам, а то Ваша больно страшненькая и погрызанная вся. И опасаюсь я того факта, что такую ручку вообще уже никто и никогда не купит, так как она и задарма никому уже не нужна.

А она молчит, смотрит на меня, в душу проникает, пытается узнать, что я из себя внутри представляю. Рентген, а не человек!

Ну, говорю ей, готовьтесь, сейчас я Вам свою ручку продавать буду. Хотя я прежде, повторяю, ручками не торговал. Только предупреждаю сразу, дешево не отдам, потому что у меня ручка Паркер, и, к тому же, это подарок.

Ну, начинайте уж… - взмолилась она.

И я начал продавать ей ручку. Чего только я не делал, в каких красках я об этой ручке не рассказывал. Я даже стал выхватывать ручки у проходящих мимо сотрудников и тычить ими ей в лицо со словами – Смотрите каким дерьмом вы все тут пишите! И опять продавал ей свою ручку. Но баба - дура оказалась. Так и не купила. Не сошлись в цене мы. Хотя моя ручка и стоит рублей четыреста, но она мне дорога как подарок друга и менее чем за полторы, я ее не отдам, конечно. Эта же скупердяйная сотрудница отдела кадров такой замечательной фирмы ну ни как не хотела подниматься выше девятьсот рублей.

Не смотря на такой провал, она мне заявила, что я ей понравился.

- Здрасьте! - думаю, клеиться начала! И уже вслух ей отвечаю, мол, простите, но никак не могу ответить Вам взаимностью. Больно морда лица у нее страшненькая, и как-то не мог я себя в этом перебороть.

А она мимо ушей сказанное пропускает и свидание назначает. Говорит - обязательно приходите завтра, я Вас покажу.

- Простите, что же я вещь, какая, меня показывать?! – возмущаюсь. – У нас еще никаких пока договоренностей относительно наших взаимоотношений нет. И боюсь, в ближайшие годы, навряд ли, предвидеться.

Потом выяснилось,  это она меня менеджеру собралась показывать. И что нет у нее никаких чувств и намерений ко мне, и что вообще у нее уже никаких чувств и намерений нет ни к мужчинам, ни к женщинам и не к твари какой иной, и что она слово «кровать» воспринимает только в ассоциации со сном. А при произношении этого слова вслух у нее начинается непроизвольное позевывание. Весьма отвратительное зрелище в данном случае, но мне пришлось проверить, правду ли она говорит. Действительно правду. Только я ей - Кровать бы вам сюда! - начинает зевать. Вот природа!

      За что я ей благодарен, остался, так это за совет. Она говорит – Вам бы побольше о ручках узнать. А то Вы кроме Паркера своего, ничего и не предлагаете из другого ассортимента. А Вам завтра опять придется ручку продавать. Менеджеру.

Я ей спасибо сказал и мы расстались. И через час после прохождения естественных препятствий - лифта и охраны, я вышел на свежий воздух.

 

II Менеджер.

Вечером я обошел несколько магазинов канцелярских товаров и ознакомился с ассортиментом ручек. Признаться должен, промышленность в этом вопросе дальше ушла, чем я мог себе представить. И как-то стыдно стало мне за собеседование и такую неподготовленность с моей стороны в области ручек. Она-то, небось, о ручках все знает в силу своей профессии.

На собеседование с менеджером я пришел заранее. За два часа. Без лишних психических волнений прошел охрану и лифт. Странно, но в этот раз меня опять пробивали по картотеке. Может на налоги или диспансеры, какие венерологические, утверждать не могу.

Захожу в кадровую службу, хватаю первого, пробегающего с чашкой кофе человека, и спрашиваю – Где тут у Вас девушка такая со страшненькой физиономией и в очках на этой физиономии. А мне говорят, мол, не будет ее сегодня, она по делам каким-то на работу не вышла. Узнал я, где этого менеджера нужно найти и как правильно его фамилия с именем пишется и произноситься. Фамилия у него была – Треплов. А имени никто не знал.

В общем, у двери менеджера я начал ошиваться за сорок минут до аудиенции. А потом еще два с половиной часа после времени, когда должна была начаться эта аудиенция, так как менеджер оказался человеком чрезвычайно занятым и с утра был на трех совещаниях в разных отделах одновременно.

Тут ко мне подошла полная женщина с какими-то странными внешнего вида ушами. Я не сразу догадался, какая именно особенность ее ушей так привлекает мое внимание, но, обойдя ее с разных сторон, понял, что одно ухо у нее было вдавлено в голову, а второе немного перекосилось назад и вниз.

-Ты к Треплову? – спросила она.

- Ага – бодро отозвался я, чувствуя, наконец, приближение долгожданного собеседования.

- Где он? Не знаешь? – неожиданно для меня буркнула толстуха.

- Нет, говорю, точно не знаю, но судя по информации, доносящейся от секретарей, он сейчас на трех совещаниях.

- Когда придет, скажи, чтобы ко мне зашел?

- К Вам это к кому?

- Толстуха повела ушами, и с достоинством ответила – к менеджеру отдела телемаркетинга Втираловой. Развернулась и пошла, наверное, в свой отдел телемаркетинга или к кофейному аппарату в столовую.

- Эй, Втиралова, - вдруг вспоминаю я. – Извиняюсь, по имени отчеству не знаю Вас, но только Вы за мной будете. А она не услышала. А я в этом не виноват.

Сжалились надо мной секретари, впустили в помещение, где этот менеджер и должен работать. И говорят мне, если ты идешь на вакансию менеджера то и начинай, давай, принимать входящие звонки от потенциальных и постоянных разгневанных клиентов.

Сел я за стол менеджера, принимаю звонки. А звонки надо сказать секретари мне самые, видать, паршивенькие давали. Во-первых, ничего непонятно - чего там на другом конце хотят эти бухгалтеры. Ощущение такое, что клиенты этой чудной компании – постояльцы сумасшедшего дома. Терминами сыплют, какими-то отключениями пугают и угрожают постоянно. А то.. А то.. Мол, приедем  - и убьем тебя, сволочь менеджер такой. Я потом только узнал, что «А ТО» - это – «ОТО» –  отдел технического обслуживания, который должен к ним постоянно приезжать и чинить программу 1С, но никак ему недосуг –этому отделу по всей Москве ездить. Чего-то еще клиенты про деньги все говорили, но я так и не смог понять как, куда и, главное, зачем перетекают   какие-то деньги. И когда заходил разговор о деньгах я просто клал трубку.

Стемнело. Все стали расходиться по домам, а секретарь, уже из коридора крикнула, чтобы я не забыл выключить свет.

Глазею я по сторонам, на мониторе у менеджера весь день заставка какой-то игры - бродилки периодически показывается. Попробовал я в эту бродилку поиграть – не получается ничего толкового, почему – то. Сижу, жду.

Менеджер все-таки пришел.

Пришел и говорит – Давай, времени у меня мало, быстренько продай мне эту зажигалку. И дает мне зажигалку.

 - Позвольте, говорю, какую зажигалку? – Я вчера по магазинам канцелярским шастал. Вы уж как-то согласовывайте между собой чего вам продавать надо. Если б я знал, что Вам зажигалку хочется попокупать, я бы по ларькам походил бы с зажигалками. А так, я готов только ручку Вам продать.

- Ладно - говорит он - хрен с тобой, давай продавай мне свою ручку, только быстро, а то времени нет.

Ну, попродавал я ему разных ручек, которыми вчера запасся в магазине канцтоваров, но без особых стараний. Понял я сразу, что менеджер этот такой же жадный, как и кадровичка, а то и еще хуже, и ручку так и не купит. Так оно и вышло.

Наконец он пожал мне руку и сказал, что если я пройду собеседование с директором, то они меня возьмут на работу.

 Менеджер этот не таким уж плохим человеком оказался. Он мне помог выбраться из здания через охрану. А иначе, кто там - не из своих после положенного времени задержится – чуть ли не в тюрьму заберут.

Собеседование с директором я то же прошел. Оказался самый умный мужик из всех мужиков, которых я встречал в этой фирме. Хотя я и взял на собеседование к нему все свои ручки, газовые и  бензиновые зажигалки, и даже паяльную лампу прихватил, он так и не попросил ему  все это богатство продавать. Так, вопросы какие-то задал - про семью и прошлую работу, и сказал, чтобы я приходил оформляться к той девушке из кадров со страшным лицом.

Так я и стал менеджером в одной известной консалтинговой компании. И многое, между прочим,  там узнал и повидал. И людей хороших встретил много. Единственное, что для меня осталось секретом, даже после того, как я оттуда уволился – это деньги клиентов или фирмы, сам черт не разберет, чьи это деньги, но деньги, которые постоянно куда-то перетекали, переходили, переползали и сгорали. Про то, что для меня этот аспект деятельности был абсолютно непонятен, как явление черной дыры, я, конечно, никому говорить не стал. И когда очередной клиент заводил разговор об этих самых перетекающих деньгах - просто клал трубку.

2005 г.     

Tags:

1 comment or Leave a comment

Скажи, нормальный человек полезет в компьютер? Прямо в сам компьютер. Отвертку прямо в руки возьмет, винтики открутит, крышку снимет. Полезет, а? Не знаешь, да? А я знаю. Знаю, что нормальный человек не полезет в компьютер просто так. Он в него полезет только в случае необходимости или по дурости своей, или из любопытства. А так не полезет.

Или вот еще скажи, нормальный человек пойдет работать врачом?  Хирургом, к примеру?  Копаться в кишках, пилить кости, крестиком швы зашивать там всякие. Пойдет или нет? А я вот знаю, что не пойдет! Нормальный человек этого не вынесет! Он сразу в обморок грохнется.

А в двигатель автомобиля ВАЗ 2106 нормальный человек полезет. Хренушки! Нормальный человек туда никогда не полезет! Конечно, может, у него денег нет, и по этому он сам стал поршневые кольца менять. Но это только если денег нет, потому как нормальный человек, даже по дурости  и из любопытства, никогда не станет откручивать клапанную крышку. А полезут туда всякие ненормальные железофилы.

Но это еще цветочки! Я вот никогда понять не мог, почему некоторые люди идут работать в морг? И вот вопрос, нормальный человек пойдет туда работать?

 Это ж надо было такую работу выдумать! Ну, вот я, к примеру, медицинский предприниматель, и хочется мне морг открыть. Помещение и холодильники – не проблема сегодня. Рекламу то же сделать можно, даже по телевизору, только деньги отстегивай. Но как набором персонала в морг заниматься… По логике подумать – гиблое дело, кто пойдет – то? Ни одно кадровое агентство не возьмется. Работенка грязная эта, и атмосфера в ней не волне жизнерадостная. Как работников искать? А морг то свой ой как хочется.. Приходит на ум дать объявление в газету. А что написать, что нужны моргисты? – Нет, такое объявление давать нельзя – на работе потом дисциплины не будет, по этому необходимо ввести кучу дополнительных условий, чтобы кандидат прочувствовал всю свою непригодность на столь ответственное место. Ну и получается такое объявление: Требуется мужчина или женщина для работы в морге. Высшее образование - обязательно, опыт  общения с трупами не менее 3-х лет, коммуникабельность, мобильность, позитивный настрой, приятная внешность и голос, желательно знание иностранного языка.

Вот кажется, теперь никто не придет! – А вот и нет! Придет, и не один. Правда! Приходят прямо в морг и работают там круглыми сутками.  Но это точно не нормальные люди!

Нормальный человек - он день отпахал, торгует чем-нибудь или, вообще, менеджером поработал, по телефону поболтал с клиентами, по аське, то же поболтал и все, домой. Дома пельменей сварил, на диван плюхнулся, телевизор включил и лежит себе, пультом рулит, на кнопки давит и радуется жизни. Вот это нормальный человек!

Зачем залезать в компьютер? Ну, схемы там разные, платы всякие. Да, с одной стороны своя красота там имеется.  Но вся суть этих внутренностей – это то, что ты на мониторе увидишь. Вот и нормальный человек увидел, что ему надо, по клаве постучал, работу сделал и домой к пельменям и телевизору.

Представьте себе, если он закончил рабочий день, взял отвертку и пошел платы с места на место переставлять. Нет! Нормальный человек так делать не станет! Никогда! И не пойдет он после работы в морг. И резать он никого не станет, кроме колбасы.

Вот до этой строчки мне, лично все понятно. Все логично и правильно. Нормальные, ненормальные. Все ясно.

Но теперь мистика с превращениями какая-то начинается.

Иными словами. Все нормальные люди живут в свое удовольствие – по компьютерам и моргам не лазят. Едят пельмени и ящик смотрят в свое удовольствие. А если они все делают  в свое удовольствие, то они -  эгоисты. А все ненормальные, получаются, лезут во всякие места, куда нормальный человек не полезет. И, причем, места такие, что зарплата там с гулькин нос, а ответственности и забот выше ушей. И эти ненормальные в результате работают на нормальных, да еще и за гроши, то есть, они – альтруисты. Нормальный плюх на диван или в бар, или ресторан, или еще куда-нибудь. А вокруг него ненормальные бегают, обслуживают его. Он ногу сломал,  машина поломалась – спрашивается, кто ему поможет?

 - Эй, друзья ненормальные люди, помогите, пожалуйста, у меня тут перелом мозга! А поскорее, а то помру! А все ненормальные люди - они добрячки. Они сразу как начнут помогать нормальным. И помогут. А те и рады, что такие дурачки есть на свете.

Получается так. В мире есть нормальные - правильные люди и ненормальные – неправильные люди. Только почему-то правильные - те, которые только в свое удовольствие живут, а неправильные –  кормят всех, растят, учат и лечат, одевают и обувают. И дохнут от такой жизни.

А еще есть писатели…. Ни там, ни сям. А то же профессия!

 

2005 г.

Tags:
Current Location: везде

Leave a comment
Здесь размещены мои рассказы.
Если вам нравится - читайте.
Если Вы видите мир так же и можете об этом рассказать - делитесь.
Долбите пессимистов, в первую очередь в себе. Гоните полных оптимистов в шею.
Смысл где-то по-середине. Поехали....
Р.S. Во избежании повреждения оставшихся элементов еще функционирующих отделов головного мозга не рекомендовано для чтения любителями ДОМа-2

Tags:

Leave a comment
Жили - были два друга. Они снимали двухкомнатную квартиру где-то в Беляево. И как-то все у них нормально было. И этаж приличный, и Битцевский парк виден с балкона. Хочешь, можно вечером пробежечку по парку сделать или пройтись просто с пивком. И дом соседний у них совсем близко стоит. Если взять бинокль, то можно по вечерам смотреть кто, что, как и с кем делает в этом самом доме напротив. Даже холодильник у них был, даже два, но один не работал.
Все прекрасно, все отлично, и плата небольшая по московским меркам. Ну, метро далековато только что. Без минусов никогда не бывает. Все равно, это ж Вам не на маршрутках в Выхино в пробках стоять. В общем, все прилично. Даже обои в доме были и ковер пыльный. Все прекрасно. И еду даже готовили. Со стороны посмотришь, и иногда позавидовать хочется.
Но был один пустяк в этом доме, который стал отравлять безоблачную жизнь друзей. На самом то деле пустяк. Из-за такого пустяка самый паршивый писательнишка не то, что рассказ не станет писать, четверостишья не удостоится чирикнуть. Но пустяк пустяком, а, знаете, жить мешал.
Крышка! Этим пустяком была крышка от унитаза. И, даже, не сама крышка, а сиденье, которое входило в комплект крышки. Я уж не знаю, на какой фабрике такие крышки делают, но явно конструктор при расчете размеров, устройства и принципа функционирования этой крышки с сиденьем не учел все пожелания потребителя этой домовой утвари.
А крышка в себе таила один неприятный сюрприз. Не особо хочется вникать в анатомические особенности человека, но некоторым людям эта крышка не давала покоя.
Как, Вы спросите, крышка от унитаза в сборе с сиденьем может вызывать такой дискомфорт и лишать человека – хозяина Земли покоя?
Просто. Очень просто. Ясно, что женщин в квартире не было, и соответственно крышка не давала покоя только хозяевам – мужчинам и только тогда, когда ее собирались использовать по ее основному назначению, то есть садились на нее. И вот в этот момент, когда человек садится на крышку, она умудряется захватить часть кожи с его задницы и очень-очень больно прищемить хозяина Земли за это самое место.
Ну, скажите, кому такое понравиться? И жить с этим фактором, прямо влияющим на психическое состояние человека, было совсем неприятно. Даже телефон с определителем номера перестал радовать хозяев. Даже холодильник и пыльный ковер ушли на второй план, все свободной пространство в голове заняла эта небольшая часть туалета.
Бред, дорогой писатель, - скажете вы. Вот еще причина душевных волнений – крышка! Ха-ха!. Проблема. Подумаешь, купил другую крышку и все!
Ан, нет! Вот и не все! Дело в том, что другая крышка уже была. Причем то же в сборе с сиденьем. А кому захочется покупать еще третью лишнюю крышку для унитаза. Пусть хоть она и копейки стоит, а дело принципа. Куда потом все эти крышки девать?
Но крышка эта, вторая, была не в доме, а лежала в машине. И ее надо было бы просто оттуда принести и поставить, но то ли высшие силы так распорядились, то ли звезды расположились задом к этой новой крышке, а может, и сглаз тут какой был, черт его знает, но факт остается фактом. Эту новую крышку постоянно забывали принести из машины. Как уж не старались друзья, и крестики друг другу на лбу рисовали и напоминание в мобильный телефон записывали, а не везет и все!
Должное надо отдать, что ребята, еще, не дураки были. Коли так складывается, надо покориться. Судьба есть судьба. Выйдешь ты вечером за крышкой в машину, а тебе в этом новом незнакомом районе и дадут по голове, или машина собьет, или кто с двенадцатого этажа трехлитровую банку с огурцами на голову уронит. Согласитесь, глупо как-то закончить свою жизнь, да еще в молодом возрасте, трагично из-за какой-то крышки для унитаза.
Но друзья и не собирались заканчивать жизнь. Хочешь жить долго и счастливо – просто плыви по течению. Вот и плыли. Но другая бе6да тут была. Может это связано с конфигурациями задниц, а может с предвзятым отношением крышки к отдельным личностям, но Колю, крышка не щипала, а Васю – щипала. И как вроде и друзья, а вот у одного есть беда, а у другого – нет. А на такой почве войны начинаются, не то, что дружба ломается.
Коля пойдет в туалет, раз - два, выйдет и доволен - и квартира тебе почти на халяву и ковер. А Вася пойдет, забудет, что там крышка, сядет.. Раз!!! И подпрыгнет, и только слышна ругань из туалета. Коле-то все равно. Ему хоть крышка, хоть не крышка, есть унитаз, нет унитаза – он своего добьется по жизни. А Вася человек, как бы сказать, нежный, стеснительный, чистоплотный. Никак он не мог сесть на голый унитаз, а про кусучее сидение постоянно забывал. Когда помнит - все нормально, присел, пристроился – красота! Но чаще по-другому…. Утро, на работу уже пора ехать. Пробки-то какие по Севастопольскому проспекту, Шасть на крышку.. И опять обхитрила его мебель недоделанная!
Все началось банально, синяк, еще синяк, опять и опять. Синяк синел и увеличивался и стал постоянно напоминать о себе. Не то, что на крышке, на стуле сидеть больно. Но физические страдания – это только пол беды. Душевные переживания – вот беда.
Если мы с вами окунемся в преисподнюю человеческого подсознания, то, непременно увидим весьма точную живописную картину. А именно. Физические чувства, и постоянные маленькие расстройства по факту укуса задницы крышкой сформировали в голове Васи комплекс. Я бы такой термин в психиатрию и предложил – «комплекс крышки унитаза» Сокращенно - ККУ.
Он на нее смотреть уже не мог. Он, извиняюсь, захотел в туалет не понарошку, заходит, а там видит - крышка. Его всего и передергивает. Ну и перехочется тут все сразу. Не в один конечно день такой комплекс сложился, но мы уже говорили, что покупать третью новую крышку не было смысла, а принести из машины уже имеющуюся новую крышку было совершенно нереально.
Так он и жил. В туалет совсем не ходит, почти есть перестал. Уж больно глубоко в голове эта крышка засела. Маленькие дети услышат журчащую водичку и писаются тут же, а Вася увидит крышку, и как отрезало!
Через какое-то время муки стали невыносимыми. Были, конечно, небольшие моменты радости, когда кто-нибудь из гостей подпрыгивал в туалете. Но миг ликования в скором времени исчезал без следа, заглушенный собственным личным горем.
Коля был не зверь. Но и копаться в чужой голове он не собирался. Порядком и его эти разговоры про крышку достали. И на очередную жалобу со стороны Васи он, уставившись в одну точку, задумчиво отвечал – это твоя личная сексуальная травма.
Неизвестно чем бы все это кончилось. Бог с ними душевными муками. Но для Васи с каждым днем повышалась вероятность попадания его на тот свет, или еще куда похуже, например, в 7-ю городскую клиническую больницу.
Но помогла все та же судьба. Странная штука эта судьба, кстати. Мучает тебя, мучает, потом даст продохнуть, потом опять мучает, мучает. Посмотришь так на мир бывает – красота! Птички тебе, облака, травка зеленая, ручеек прозрачный с рыбками, деревья шелестят, море, которого десять лет уже не видел, пивко. И веришь всему этому. Солнышко там, еще хрень какая-нибудь. Веришь, от души веришь, ведешься просто как маленький ребенок. Начинаешь забываться, стишки всякие бормотать начинаешь. А потом в порыве заблуждения произносишь так в захлеб - боже, как красиво-то, как хорошо-то жить-то, едрить твою етить! И веришь, веришь всему этому! Как полный осел.
А верить нельзя. Совсем нельзя верить. Совсем-совсем! Солнышко, ручеек, травка, хрень еще там всякая. Все это только оптический обман! На дурака рассчитано. Однозначно, что в основоположение мира кем-то была заложена садистская концепция. Сидишь в дерьме и радуешься. Тебя сверху дерьмом полили – ну бывает… Глаза протер и опять радуешься.
Крышка! Крышка, крышка и только одна крышка от унитаза! – вот она реальность сути мироздания, вокруг которой вращаются звезды, люди, звери, ну, в общем, все кому выпал счастливый билетик на Титаник под названием Ноев Ковчег. И эта крышка и управляет всем миром. Не понравилось ей твоя рожа или мысли, какие – она хвать тебя за жопу! И будет щипать тебя, пока ты не сделаешь чего-то того, что надо сделать, но чего сделать не знает никто, кроме самой этой крышки.
Вот так и пропал бы наш Вася. Но милостива судьба. Однажды в дверь раздался звонок и к Коле с Васей пришел их друг Петя. Один раз Петя попался на злую шутку крышки, и теперь он пришел с новой крышкой для унитаза с сиденьем в сборе. Крышку поставили на унитаз, старую тут же выкинули вон с одиннадцатого этажа. И Вася тут же почувствовал великое облегчение в глубине своей души.
Вот так распорядилась или поиграла судьба с Васей и Колей. Жалко только что через неделю после установки новой крышки для унитаза их выселил хозяин квартиры, который сдал ее другим людям подороже. Не буду вводить Вас в заблуждение, но доподлинно неизвестно забрали ли друзья новую крышку с собой или оставили ее в старой квартире.

2005 г.

Tags:

Leave a comment
Наша страна – самая читающая страна в мире! Так говорят газеты, телевизоры и прочие средства массового уничтожения информацией. И мы по этим данным, значит – самые крутые и образованные! И наших книголюбов ни хрена не косят современные достижения науки в виде видео-кино и диджитал-аудио-техники. Американцев – тех скосило напрочь. Они без куска телевизора и пиццы просто дуреют. А мы еще держим альтернативы, причем на первом месте! Мы в этом вопросе лучшие!
И предположим, что это так, и что СМИ не врут. Но что у нас в стране читают? Половина граждан и гражданок нашей самой читающей страны, как саранча пожирают с прилавков магазинов детективы, выпирающие из мозгов Донцовой, Марининой, и другой половины граждан и гражданок, именующих себя писателями. И вроде мы как бы и образованные - читаем мы много, но тут получается, что мы выигрываем не только за счет нашей образованности. И можно сказать, что мы, вообще, только считаемся самой читающей страной в мире, потому что площадь нашей России самая большая в мире, и на ней, соответственно, проживает не так уж мало жителей. Вот в Эстонии - мало людей живет, и как они могут быть первыми в чтении, если у них население меньше чем у нас авторов детективов?
Но статистика – есть статистика. И поперек нее не попрешь! Другое дело, кажется – Китай. Прямо нам потенциальная конкуренция в чтении. Там народу – одни китайцы. А китайцев, как мы знаем сейчас очень много, и планируется, надо заметить еще больше в ближайшем будущем. Они уже в своем Китае совсем никак не помещаются. Их так и выпирает из Китая в другие страны под давлением масс населения, как дрожжевое тесто из кастрюли.
Так этот самый народ, в смысле – китайцы, казалось, могли бы отхватить первое место в мире по чтению. Но нет! Накось выкуси! Первые тут мы! Так же как и в области балета, ракет и перекрывания Енисея.
Почему? – сразу возникает вопрос. Может китайцы, в основной своей массе читать не умеют? А хрен их знает, может, и не умеют они читать. А может им и некогда. Они, может, лапшу сублимированную днями и ночами изготавливают. Или может у них добрая половина населения переводом технической документацией занимается с китайского языка на языки всего другого – не китайского мира. А так как перевода на различные китайские электроприборы им выше макушки хватает, у полуграмотных китайцев и не хватает времени почитать иную литературу.
Они, может, китайским матом такую жизнь кроют. Какой-нибудь Хун Ян или Ян Хун весь потный, собирается с работы, хочет придти в свое китайское общежитие книжку Гоголя открыть или вообще Поднятую целину перелистать, а ему начальник говорит, мол – Хун Вам! Давай-ка, говорит, дорогой мой китайский патриот, выходи-ка ты на четвертую двадцати девяти с половиной часовую смену, и переведи-ка ты еще десять с половиной тысяч упаковок макарон, только сволочь узкоглазая, когда будешь их переводить и за одно лепить, варить, сушить и упаковывать, не вздумай положить в какую-нибудь пачку лишний пакетик китайской приправы. И этот Хун или Ян пашет, как негры не пахали, и не может до Гоголя добраться, чтобы повысить рейтинг читаемости страны.
Вот мы и первые по этому.
Не будем грех на душу брать, есть у нас, конечно, и такие кто детективов не читает. Находятся экземпляры, что норовят очередной раз Войну и Мир перечитать. Только нас не обманешь! Они рейтинг не делают! Они даже портят всю статистику. Ты пойди - гад, как настоящий гражданин своего государства, купи томик детективов, повысь рост читабельности. А он не идет! На такой мелочи и то пытается сэкономить. Купит раз «Преступление и наказание» или «Незнайку на Луне» и перечитывает его, пока дырки на страницах не появятся.
Это я еще не говорю о латентной читаемости в стране. Таких вообще не поймать. Они все пытаются книжки на халяву взять. В библиотеке или от умершей бабушки, какую прошловековую литературку. Но это совсем мания, прямо диагноз жадности.
Не могу сказать, чтоб мой достаток был на высоте, чтоб прямо так и скупить весь детективный киоск, но все-таки, стараюсь, время от времени поддерживать рейтинг читаемости. И тут, помимо пользы в области ознакомления с вымышленной преступностью и поднятия престижа для страны, я обнаружил одну прекрасную вещь. Детективы все эти напечатаны ну, прямо скажем, на нехорошей, недопереработанной бумаге. И иногда, бывает, со страницы прямо опилки сыплются. И очень это полезно и необходимо для разжигания печи на моей дачке под Волоколамском. Эта бумага прямо как порох горит и поджигает все на своем ходу.
Можно, конечно, газеты для этого дела использовать, которые каждый день килограммами в почтовый ящик кладут. Но эти бесплатные газеты имеют в себе такое жуткое количество объявлений, напечатанных таким мелким шрифтом, что практически всю их площадь занимает типографская краска, содержащая в себе свинец. Ну а мы то с химией немного тавось, на - ты. Аш два О два – перекись водорода, не проведешь, плюмбум тебя сульфид! Знаем, свинец не горит! Что и доказано практикой растопки печей в Волоколамском районе.
Вот по этому и рейтинг повышаем, так как детективы огромными буквами через три пробела пишут, так что бумаги в этих книжках – завались, благо чему, ее представляется возможным одновременно использовать для печкоразжигательных нужд населения.
Шуточки все!- скажете Вы. Во как все в красках вымышленных тут изображение строиться.
Нет, не шуточки. Детективы, конечно, для психики спорно читать. Вот я их в печку и сую. Но читаю я постоянно! И чтобы убедиться, что шуточек здесь никаких нет, я Вам вот что скажу. Я для себя определил новую категорию литературы. И поистине – это верх совершенства пера! Человечество никогда еще не поднималось на такую высокую ступень развития письменности с максимальным донесением информации на минимальном количестве слов и бумаги. И клад этот для любителей чтения – рекламные листовки. В бесплатных газетах без лупы все равно ничего не разберешь, а в рекламных листовках….
Сидя в кабинете у терапевта в городской поликлинике с интересом и волнением от ожидания встречи с лекарством, которое все-таки сможет излечить меня от недуга, в принципе ничем не лечащегося, я рассматривал рекламные плакаты. Ай да молодцы! Кто еще не нашел себя в любителях литературы, точно стоит заняться чтением таких произведений искусства!
В конце одного листочка, позиционирующего себя как лучшее средство от сердечных проблем, было написано: «ЗВОНИТЕ НАМ ПО ТЕЛ. …….. МЫ ОЧЕНЬ РАДЫ ПОМОЧЬ ВАШИМ БОЛЕЗНЯМ!
Что имели в виду мудрый автор такого произведения - загадка. Можно понимать по разному. Мол – А у Вас сердечко прекращает свое функционирование – МЫ ОЧЕНЬ РАДЫ! Или они имели в виду, мол, ребята, болезнь дело такое…. С болезнью надо, мол, работать плотно. Болезнь без нашей помощи просто загнется напрочь, и мы этой болезни, в обязательном смысле поможем, чем можем, и что, мол, господа пациенты для Вас важнее - болезнь или Вы? И если Вам дороже Ваше личное самочувствие, то идите Вы лесом… А кому важнее болезнь, как психологический фактор, и сущность с которой Вы уже свыклись и именно с этой болезнью, а никакой иной, Вы хотите откинуть коньки с этого пляжа, и окунуться в мир иной, то МЫ ЭТОМУ ОЧЕНЬ РАДЫ, и, конечно всем сердцем рекомендуем эти коньки откидывать именно С НАШИМ ПРЕПАРАТОМ, для чего всего лишь надо набрать эти несчастные семь цифр на вашем телефоне, как гарант вашей высокой стабильности в этом океане посторонних болезней, мешающих нашему благородному делу.
Не в поликлиниках есть, конечно, и другие – более оптимистичные плакатные рекламы. И читать их прямо одно удовольствие. И я так замечаю, что граждане и, особенно гражданки тянуться к этой новой читальной культуре. Растет потенциал. К примеру, в метро. Одна половина читает детективы, а другая – непременно пялится на рекламу. И за несколько станций - от дома на работу и от работы домой, они каждый день стойко прочитывают одно и то же. И это очень хорошо! Может, кто и назовет таких людей - тупицами, не влияющими на рейтинг читабельности нашей страны. Но это не так! На рейтинг, конечно, они никак не влияют. Но для человека что важно? Важно иметь уверенность в жизни! А благодаря рекламе, все наше население знает, что эти пельмени можно жрать, а эти тампоны жрать нельзя, и обязательно их надо совать в определенные части тела, желательно женского. И такая индивидуальная уверенность от знания того, что надо жрать, а что и куда совать, обязательно порождает общую уверенность населения в жизненных вопросах, и повышает не только уровень грамотности в стране, но и способствует порождению спроса на такие рекламируемые и необходимые товары, и, соответственно, улучшает экономику страны.
Так что вопрос читаемости в стране – не только политический и социологический, но и финансовый. А если финансы в стране растут, то и социологически и политически, жить в свою очередь в таком государстве становиться стабильнее и перспективнее. А любому приятно жить и знать, что он помрет именно от своей болезни, а не от той которую он не заметил или не долечил по причине нехватки информации. Читайте, господа рекламу! Читайте! Реклама не только двигатель торговли и множитель капитала, но и индикатор вашей осведомленности и продвинутости в современном обществе.
Нет, Вы, конечно, можете, что угодно читать. Сейчас государство на высоком правовом уровне. Оно Вас вообще ни в чем не ограничивает, кроме какой-нибудь литературы с националистическим уклоном. И ни в коем случае я не призываю Вас читать только бесплатную рекламную литературу. Читайте что хотите! Хоть Теодора Драйзера читайте или хоть Гессе! Но уж если платить деньги за книги, то лучше, на мой взгляд, поддержать отечественного писателя, и лучше - детективов, тем более климат в основной части нашей страны суровый, а эти детективы чертовски хороши для растопки печей, особенно в Волоколамском районе.

2005г.

Tags:

Leave a comment